www.rgv.ru

Alexus

От мальчиков:

> Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
> Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
> Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
> Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
> Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
> Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая
обучит его этим привычкам.
> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
> Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
> высоком.
> Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
> Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
> Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
> Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
> бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
> Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
> Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
> Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
> Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
> Сниму женщину с квартирой.
> Дети - цветы жизни! Продаю семена!
> Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
> Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
> Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
> всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
>
>
> От девочек:
>
> Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
> Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
> Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
> приготовление ужина, даже вынос мусора.
> Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc
впереди.
> 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
> профилактики угревой сыпи...
> Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
> вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
> Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
> Алинка.
> Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
> Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
> За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
> страстной любви к творчеству Пелевина...
> Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
> материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от
сиденья велосипеда "Спутник".
> Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
> Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
> Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогуn
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
> Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
> Ищу курсанта или серьезные отношения.

Соля

Сильно

ПиЖонка

незнаю почему, может себя представила на минутку, история проняла до слез!!! Laught

Однажды подружка пригласила меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать, как штык" - пылко заверила я. Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полоночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строго мужа. На утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.Ф-уууууу! Похоже, скандала мне удалось избежать. Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: <Вот бл**ь>. прокуковала еще четыре раза, замем прокашлялась, прокуковала три раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет"......

Alexus

Старая добрая история... :)

ПиЖонка

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1
3 - разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в кольце левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что надо купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на Кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша, и не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостовертесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа.Потом держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

ПиЖонка

/Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то// //в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый......./

Carter

глубоко задумался...

ПиЖонка

История которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.