www.rgv.ru

[Alexus]

ХеХеХеХе....
Мужики! Молчим!

[Соля]

Шовинизм разводим?!?!?!!!!
ладно-ладно.....

[ПиЖонка]

они тока выеживаются постоянно, а как их пяненьких откуданить забрать - то всегда рады и не возмущаются женщинами за рулем)))

[Соля]

ага и как отвезти-привезти тоже между прочим, а главное не нужно с нами по магазам шататься дабы необходимо тяжелые сумки перевозить с места на место.
Вот же сволочи, да ОЛьк?
может байкот объявим?! О! байкот с голодовкой

[Alexus]

Опять же большая экономия!

[Carter]

А недавно что было????

Леха, не волнуйся!! они сами долгоь на голодовке не протянут. Как они тогда мучались

[Соля]

[Соля]

[Carter]

Да!!! Хлебом не корми дай поглумится над нашими маленькими миленькими деФачками.

[Alexus]

[Carter]

Пучеглазенькими, лопаухими, короткошейными зверушками?

[ПиЖонка]

Брачный договор (вариант №1)

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный идиот, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон.

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

___________ (____________) __________(____________)

“___” _______________ 2004 г. "____"__________ 2004 г.
__________________

[Carter]

ГЫ... Предлагаю Админу поработать над сим текстом... так сказать внести поправки, а именно предлагаю "Любимую" заменить на "Одну из", второй вопрос: Дамы, описанные в договоре зоофилы? Да и вообще следует немного уменьшить права одной и более подробно описать права другого, также для женской половины четко прописать в договоре что она не имеет права делать все что не написано в договоре, во избежание дополнительных спорных ситуаций. И исправленный договор снова предоставить на согласование.

[ПиЖонка]

испугалися??)))))))))))))))

[Carter]

Чего?

[ПиЖонка]

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
© from net

[ПиЖонка]

виртуальный секс
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.


чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.
Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...

тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

я беру свій хуй одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій хуй у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.

Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...

мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...

начало вполне былинное, "якби в мене було".

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...

вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій хуй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....

бляяяяять…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.

все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...

зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій хуй стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя

смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.

я різко висмикую хуй з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...

испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій хуй із твоєї розмачуленої попки...

так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клітору...

зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій хуй.

Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля

ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?

С цензурой вашей все неинтересно стало(((((((((((

Не то слово. Не то.

[ПиЖонка]

Долго, но смешно)))))))))))))))

Несколько лет назад по служебной необходимости я посетил город Байконур, гордость отечественного космическокораблестроительной и всякогодерьмавкосмосзапускательной промышленностей. Пробыл я там неделю. И не жалею.

Удивительно, но взрослое население Байконура делится на две части.
а) мужскую;
б) женскую.

В этих сообществах существует разделение по роду деятельности.

Так, одна половина мужского населения работает на космодроме. Вторая занимается частным извозом. Кстати, доехать в любой конец города из любого другого конца (того же) города стоит десять рублей.

С женщинами примерно такая же ситуация. Одна половина торгует на рынке овощами и фруктами, другая тоже занята в торговле: они торгуют своими омерзительными телами. Кстати, всех их зовут Гулями. Кроме одной, которую зовут Маликой.

О внешности казахских женщин. Эволюция в Казахстане шла какими-то неведомыми и загадочными тропами, не так, как в других частях света. Она наградила казашек кривыми короткими ножками, с которыми, должно быть, очень удобно скакать на коне, но очень неудобно ходить. Зачем нужно было ещё и лица делать настолько страшными, я понять не могу. Наверное, какое-то объяснение всё же есть, но современным исследователям оно не известно.

Необходимо заметить, что исследователи-казашковеды, которые сопровождали меня в описываемой экспедиции, утверждают, что иногда природа ошибается и производит на свет длинноногие существа неземной красоты с фигурами и личиками богинь, но, во-первых, мне такие экземпляры не попадались, а во-вторых, по утверждениям уважаемых коллег, они очень дорого стоят. От $300 за час.

Рядовые же, обычные казашки в стандартной комплектации стоят 500 рублей за ночь. Только перед этим их обязательно нужно накормить. Нежрамши они не могут.

Итак, немного подробнее.

Мои многоопытные друзья-монтажники по прилёту, после обеда, совмещённого с ужином, сказали, что не прочь предаться блуду и изменить клятвам верности, данным в стародавние времена жёнам под угрозой кастрации. Для этих целей существует специально оборудованный, современный, совмещённый с баром публичный дом «Азия». Но предаваться греху мои товарищи любили в гостинице, у себя в номерах. Меня пригласили поучаствовать.

Я, как молодожён, отказался от активных действий, но согласился поработать независимым наблюдателем, чтобы потом всё передать вам, дорогие читатели.

Монтажники похрюкали на тему, мол, все так говорят, а потом их за уши с казашек не стащишь, но спорить не стали. И мы пошли в гостиницу договариваться.

На нашу (их) беду, дежурила смена злобных старушек, не поощрявших free love. После непродолжительной стычки, по ходу которой я узнал массу новых слов и выражений от обеих сторон, нашим штабом было принято решение связаться с главой другой смены, молодой симпатичной девочкой, которая и сама была не прочь приятно провести время. Договорились, что она отвлечёт мегер с полуночи до пятнадцати минут первого. Тогда-то мы и должны будем тихо, как похотливые мышки, прошмыгнуть по своим норкам. Монтажники – любить и быть любимыми, я – «онанировать и спать». За услуги девушка попросила бутылку вина и батон сырокопчёной колбасы. Интересно, зачем.

Итак, «Азия». О, эти грязные дырявые скатерти! О, эта оглушительная музыка! О, этот изумительный запах потных казашек!

Мы взяли водки с пивом и стали ждать. Блядей не было. Лёха подозвал официантку и спросил, где же девочки. Оказалось, что у Гули сегодня день рождения, и поэтому девочки сегодня не работают. Но Лёха попросил эту Гулю позвать сюда, мол, нам-то они отказать не смогут.

И правда, не смогли. Через пять минут мы сидели в отдельном банкетном зале двадцати квадратных метров площадью. Там было порядка двадцати же подвыпивших блядей и их мамка. Если считать и нас, четверых прекрасных принцев с деньгами, получается четыре человека и двадцать одна казашка. Очко.

Кстати, об этом. Коллеги уверяли меня, что многие байконурские бляди берегут дивичисть для будущих мужей, поэтому предпочитают зарабатывать вышеупомянутым очком. Забегая вперёд, предложу Вашему вниманию следующую зарисовку.

Ночь. Лёха привёл к себе какую-то Гулю. В полной темноте, потому что смотреть на неё и не плакать при этом было просто невозможно, он выслушал её предпочтения касательно отверстий, кивнул, нарядился в презерватив, открыл тумбочку и достал тюбик с детским кремом.

Через несколько минут гостиницу потряс нечеловеческий вопль страдающей жрицы любви. На поверку оказалось, что вместо детского крема он извлёк крем после бритья с витамином F.

Но мы отвлеклись. Итак, их двадцать Гуль и одна Малика, низенькая сумоистка, если судить по комплекции. Мамка раз в пять минут представляла её мне, волнуясь, что я не проявляю к ней естественного (для монтажников) интереса. Я кивал.

Мужики заказали букет цветов новорожденной, огромную вазу фруктов и пожрать. Всем. Там так принято. Себе заказали водки. Чтобы подготовиться к ночи любви. Конечно, была опасность, что по пьяни не встанет, но по трезвости не встал бы точно. Приходилось рисковать.

Улучив минутку, я позвонил жене и порадовал её сообщением о том, что я в публичном доме. Она у меня умница и всё понимает, похихикала вместе со мной.

Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. Неудачно попытавшись попрощаться с ничего уже вокруг не видящими, пьяными в дюпель товарищами, я отправился в гостиницу. Времени было около двух часов, т.е. вино и колбаса пропали зазря.

Как потом оказалось, веселье ещё только начиналось. Одна из Гуль под шумок вытащила у Лёхи из кармана соточку баксов. Лёха обнаружил пропажу и потребовал немедленного возвращения валюты. Был послан нахуй сразу всеми Гулями: у них очень развита гульская солидарность. Гуля была вытащена за волосы на улицу и жестоко отпизжена на глазах у всего прогрессивного казашества, тусовавшего поблизости в виде десятка крепких казахов. Крепкие казахи сказали Лёхе, что бить их баб могут только они сами, и что он сейчас огребёт пиздюлей. Лёха, предвидя битву, судорожно набирает мой номер. Но в нормальном режиме я всегда держу звук мобилы выключенным, на вибре, и включаю его только ночью. И именно в ту ночь я забыл произвести эту процедуру и спал крепким сном страшненького казахского младенца.

Минут через десять парни достаточно разогрелись, чтобы пойти выполнять обещанное. Лёха поинтересовался, может ли он чем-нибудь искупить вину. Ещё минут десять ушло на раздумье в стане защитников блядской чести.

- Ну, если она сама тебя простит, то ты нам только бутылку поставишь.

Гуля согласилась простить его за сто рублей.

Выдохнув, осознав чудесное избавление, Лёха снова взял всем водки. Все помирились.

Он вдохновлённо лапал светящуюся свежим фигналом подругу, и нащупал-таки свою деньгу. Мгновенно был организован новый скандал. Мамка, видя, что отпираться бессмысленно, а клиенты хорошие и наезжают с завидной постоянностью, сказала, что он может выебать Гулю забесплатно, так сказать, в наказание. Лёха ответил ультиматумом, в том смысле, что меньше чем за двух бесплатных Гуль он обиду забывать не собирается.

Ударили по рукам. Был пойман какой-то мужик из второй половины мужского населения, и компания помчалась к нежным ласкам и стонам сладострастия. По дороге девки у Лёхи опять вынули те самые сто долларов и скрылись в сквозном подъезде, уйдя дворами. Светало.

Два других наших коллеги отодрали-таки своих Гуль, загнув их в каких-то кустах.

Такие дела, друзья. Так прошла моя первая ночь в этом прекрасном городе, по которому ходили запорошенные снегом бесхозные верблюды. Лас-Вегас сосёт. Настоящий мировой центр наслаждений – Байконур. Ни в одном другом городе мира я столько не ржал.

[налим]

я не удивлюсь если на самом деле Гулей был сам автор этой статьй
надо помнить что казахи есть и среди нас и не такие они уж страшные
например Кончаловский (режисер) или Бари Алибасов

[ПиЖонка]

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"

А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»